28,Decembre.

這禮拜回家做了不少事,
寫了該死多到爆炸的作業(15頁的350練習+文法A1本習題+辛媽補充講義5張)
cherche要買的芬德電吉他.
模仿Oasis頭子Liam Gallaghert唱歌招牌樣給老媽看.
換新手機.
放電影給奶奶看.(雖然我不確定她到底有沒有看懂)
和李嶽交換最近聽的種種.
買了外套毛線帽
然後又買了一條窄管褲.(這事誰也不能阻止我)


拖著很重的行李又得回學校了.
天氣很不好全都融成一片灰.
路上聽完sigur ros Takk剛好剩下一口的分量到站.
一路幻想自己在雷克雅維克,那個地鳴心跳極光聲響的地方.
然後醒來之後依舊是小中壢.


回到房間.
連自己都感覺自己的歇斯底里,
簡直是哈了草喝醉了一樣.

疏離感.

其實我心情很好只是有點怪.
我看著費城說不出話來,就算換人說也說不個完整.
最後的結論是我這兩天的份外擔心好像多餘了有點失望噗.

誰需要自由?那裡面沒有安全感.
我用力地擁抱每一天.


明天早上八點辛媽加課還是快快去睡.
別想比較好.

這禮拜很多事值得期待,
日子快點來吧!:)

摩登少年

她就是這樣喜歡著搖滾樂,也喜歡Motown的繃繃繃.

她們不聽搖滾樂也沒辦法,
加油忍耐下去.

幹快憋死了.

今天是平安夜卻沒有報佳音.

When you are old.

Your eyes had once, and of their shadows deep.

How many loved your moments of glad grace?
And loved your beauty with love false or true.

But one man loved the pilgrim soul of you.
And loved the sorrows of you changing face.

And bending down beside the glowing bars,

Murmur,
a little sadly,
how love fled.

And paced upon the mountain overhead.
And hid his face amid a crow of stars.

【老娘的十三堂課 試聽會募集】

如果再能有機會 說說眼前的生活 我還能怎麼說呢？
如果再能有機會 聽你說說你的故事 我還能怎麼為你呢？
如果再能有機會 去看遠方的風景 我又該往哪兒呢？

焠鍊兩年 Tizzy Bac第三張最新專輯即將問世

響應全球暖化等環保議題 Tizzy Bac這張專輯依然將CD空片裝的滿滿滿
一不小心又是十三首歌 完全不浪費地球資源.


由於疲於奔命於期中考到今天才發現試聽會的事,
可是台中場和台北場的名額都滿了真是太悲傷了我噢噢.


我只想問一句:" 惠婷，那我呢？ "

燕子

常常我覺得自己住在個根本沒有季節的地方.
然後一直到現在我才發現自己是個矛盾的人.
因為和世界不斷不斷的抗衡與協妥.

現在的我煩躁無比.

我想起了燕子-卓教授的那一句
"你人生最美的風景在哪裡?"
在過了很久很久之後,
在我看完這本書已經三年之後我才想出了答案.
正確的說也不是想,是感覺.

究竟我在抗拒什麼?
現在回想起來我一直都活得很憤怒.
不是不滿我的生活,是那個總是不夠堅決的自己.
抗拒流行音樂,
抗拒小女生對愛的浮誇,
抗拒睜大眼睛自拍,
抗拒種種不是自己的模樣.

But I don't wanna take all this responsibility.
Can't you just be stronger for all you needs?
Cause you're like a baby sitting on the ground crying someone to ease your bleed.

我想起15歲的我.
那個看完海邊的卡夫卡的我.
那個隨著sex pistols搖頭晃腦的我.
那個我懷疑我抗拒然後找到真理的真的好久以前的我.

怎麼我根本一點進步也沒有?

你承認吧,你也想要英雄般的誇張悲壯.
綺貞陳每唱一句我就越是坐如針氈.
所以我也只能不斷的踏著舞步,盡可能的跳的優雅高明.

而繞了一大圈.
我才發現失蹤很久的鑰匙,原來就一直在自己的口袋.
我人生最美的風景,
是那個不斷抗拒並且咒罵世界的我.

何等苦悶漫長但又充滿淚水歡笑濕透了的青春竟是我最美的風景,

不就是這麼嗎?
抱著缺憾,你看,我跳出來了.

不要忘記自己心中的那隻燕子,
心房深處,
我們都只有一雙翅膀.

stocking

把紙揉成一團,丟進垃圾桶.
我正在縫釦子.

因為襯衫的扣子掉了所以我在縫釦子.
明明很晚了可是腦袋需要靜一靜所以我在縫釦子.


縫完了很不過癮,因為扣子只掉了一顆.
所以接著我縫褲子.
縫的密密的,一捲白白的線用在刷白了的褲子上.


突然很想很想用縫紉機.
不喜歡小馬尼拉般的中壢市.

雖然我喜歡中大.
可是暫時只限於地方.跟人我真的不知道.


我是個有裝扮癖的男孩.

我是個有幻想癖的女孩.


在這裡不能盡情地做自己其實已經努力到了極限了.
我明明是Trampe.
我明明不想換掉什麼.
我明明依舊很痛可是卻迎著風歪著頭微笑地祈禱面對新的一切.
我明明維持我不習慣的生活習慣.




嘿,我明明武裝好自己了呀.
對於時尚的堅決抵抗與過度輸誠,這是我在這裡看到的,但他們在我眼中都一樣雷同而且迷信.


今天的課堂上的題目是如果你有1000萬你會怎麼做.
我想我會離開這地方.
不過想走隨時都能走的吧?



當旁人都可能開始祝福期待你的時候,
如果你還試圖破壞自己,
就真的能了解那種喜悅.



我說我又在腐朽了.
cHEEr說接著就有重生和綻放.



我需要為自己歌唱.
下雨的墾丁搞了很久最後也沒有唱.



歡笑都是真的,只是又好累了,並且找不到回去的路.
不過我並不打算回去.



我只想好想再到那可以穿得很棒可是台灣覺得你很做作囂張又怪的那裡.
說穿了只是我又想要買衣服買鞋子買帽子換髮型換指甲油顏色了.
可是買了換了穿了在這裡又被當成笨蛋.
這讓我不開心.



就說是我開始適應不良吧,雖然這發生的有點晚.



我需要安靜,獨具魅力.

徬徨時仍要大聲歌唱.

信箱

我在世界的頂端,
幻想有一雙翅膀.
然後飛去看我愛的人.

兩個相隔可能只有幾里,可能千里的信箱,
在一種等待的靜默中被注目著,信箱開開關關著.

信箱,一個裝滿絮語的淺井,塞滿帳單廣告單的黑盒子.
寫滿了你的名字,手體字,印刷體字.
來自另一個空間的愛撫,摩娑,呢喃和呼喚.